"我急著說很多話,急著寫很多東西,急著看很多書,急著認識很多我想認識的人。
這個世界對我來說一直很有趣,因為書寫,因為閱讀,它們變得更有趣,更有意思。
這是書寫和創作以及閱讀對我的意義--我不急著讓別人認識我是誰,而是它讓我急著認識這個世界,它們持續讓我保持永遠的好奇心,讓我看見許多許多我所未曾見過的視野。
這讓我覺得,活著很快樂。"

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René Lalique, French, 1860 - 1945
Dragonfly woman corsage ornament, 1897 - 1898
gold, enamel, chrysoprase, moonstones, and diamonds, 23 x 26.5 (9 x 10 3/8)

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利用幾個晚上睡前的空檔,讀完了吉本芭娜娜的出道代表作《廚房》,第一次見到有人能夠使用如此犀利鮮明的文字刻畫出生與死的深切情感,感動了好幾天。

櫻井御影和田邊雄一因為祖母與同時扮演著母親和父親角色的媽媽的消逝,產生沒有人可以理解取代的獨特聯繫,又在生的掙扎與漩渦裡,透過一碗蛋汁豬排飯填補了彼此間缺失已久的暖意。

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小時候,喜歡玩秘密基地的遊戲,在南投山上的田裡,隨便找到一個坑洞窟竉,躲起來。把心裡的秘密對著洞內說,抒發遠在台北工作的父母親不在身邊的寂寞、也將一些日常生活中難以脫口的喜怒哀樂埋藏在黑暗中。

每個人都該擁有一個屬於自己的秘密基地,讓沉落在內心最深底的陰鬱有個宣洩的渠道。悲傷的事總是特別難找人傾訴,說了怕人不懂笑自己傻痴,即便懂了也無濟於事,所以往往就這樣悶住了。

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九月中,當Pekoe三週年慶紀念活動正如火如荼地展開時,我花了一個星期的時間將手邊的工作整理一個段落,然後買了兩天後飛往東京的機票,一個人,獨自飛往東京流浪。

在東京的那幾天,我花了許多時間在步行、在觀察、在聆聽嗅聞東京的聲音及氣味。

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放暑假至今已經一個多月了,過了好長一段怠惰的生活,這陣子心裡一直不快樂,說不出明確的理由,只覺得生活失去重心,做任何事都提不起勁。

我試著靜下心來好好整理自己的心情和思緒,試圖發現不快樂的原因,只是幾個星期過去,答案依舊沒個鬼影。不知道從什麼時候開始,我的大腦似乎漸漸失去了組織與思考的能力,小腦取而代之成為主宰抉擇判斷的中樞。

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很早以前就聽說有一本書叫做「冷靜與熱情之間」,寫得很精采很感人。至於內容寫些什麼?誰寫的?完全沒概念。後來幾次到書店看見這本書,隨手拿起來翻翻,印象停留在它噱頭十足的文案:

「江國香織和辻仁成,在兩年內合力完成的兩本同名小說《冷靜與熱情之間》,各自從女人和男人的觀點編織的一段纏綿愛情。......兩本書有如一組對鏡,投射出戀愛中的男女不易為對方理解的隱密思緒。」

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前兩天又做了場噩夢,很灰色的噩夢。我置身在一團灰濛濛的氣味濃霧中,嗅到了許許多多難以分辨的氣息,有香的,有臭的,可是有一小團薄霧一直緊緊地纏繞在鼻端揮之不去驅之不離,那薄薄的一層霧氣隔絕掉所有嗅覺感官所能接收到的訊息,空空蕩蕩的,我差點窒息。

可能是當天晚上看徐四金的《香水》看得太入迷吧。徐四金筆下的讓-巴蒂斯特‧葛奴乙是個很邪惡的角色,擁有超級靈敏的嗅覺,可以將整座城市龐雜的味道聚集在他的鼻子裡,再抽絲剝繭一道又一道地分解出最純粹最原始的氣味因子,並將它們分類歸檔在他的記憶中樞,終身不忘。

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生活是什麼呢?對我而言,生活是智慧與藝術的結晶。

當你把玩一只手錶時,會驚訝於小齒輪的世界彷彿就是大宇宙的縮寫;當你欣賞一對瓷杯,精神似乎能夠與它柔潤優美的線條產生共鳴的和諧;當平心靜氣沏上一壺好茶,又或細細品啜一口上好的咖啡,喧鬧的塵囂會在一瞬間隔絕於你自身營造的空間之外,偷得浮生半日閒。

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